今天是周日，也是我新工作一周里唯一的一天休息，但我还是在家义务加班了，从早上一直忙到现在，我都不知道自己在忙什么。我们公司加班是有加班费的（好像仅限于我们这个部门，还是保密的情况，别的部门都不知道），一开始我的确想去公司加班。但是呢，加班费=去公司，这也是需要领导审批才行的。我今天的加班，其实实际内容没有特别多，就是在等待，所以即使我去了公司，领导也不一定批准。
更何况，周日是全体同事的固定休息日，没有轮休排休一说，我去了，偌大的办公区就我一个人，还冷，还空，我在工位，对着电脑，哪怕没有很忙的时候，是不是也会胡思乱想，更加焦虑和崩溃呢？这样的坏情绪和“不专业”，我宁愿保持一种私密状态，只留给自己，最多留给软，别人还是不要知道的好。
我今天上午去了一趟银行，不在家附近，毕竟是休息日，这家银行只有很少的网点在周日营业，所以我不得不跑一趟。去银行主要是想处理自己的社保卡，我的失业金申领成功了，这个月就会开始发放，直接打到社保卡里。但社保卡只能当社保卡用，银行卡功能是没激活的。这笔失业金我想转出到别的银行卡，目前来看是做不到，所以得去银行处理一下。
但银行帮我试了，说还是得换一张卡，重新激活银行卡功能才行。不过很可惜，今天做不到，因为这张卡同时也是社保卡，他们得对接到人社局的系统才行。而人社局，人家可是公务员，周末双休呢！故而我今天这趟银行，除了得知这个消息之外，就算是白跑一趟，一事无成，又灰溜溜的回家了。
回家还是在忙工作，还是那个让我头疼又火大的文化墙设计。现在做乙方的设计师都这么有个性了吗？说不干就不干，说撂挑子就撂挑子，搞的我这个甲方变成了求着他们做的卑微小狗，在线乞求他们坚持坚持。其实我可以理解人家为啥撂挑子，毕竟一张图我只花了百十来块，必然还有派活儿的中间商抽成，设计师做一张图，拿到手的钱寥寥无几。而且这还是在反复修改无数次、催单催的很急的情况下。有点脾气、不怎么差钱的设计师，干嘛平白无故受这份罪呢？
设计师可以说不干就不干，我能行吗？我肯定不行。因为有两张图，内容比较空泛宏大，我们这里也没什么图片，所以我只能整理好文字和网上找的图片，发给设计师，让他们看着做。就是这两张图，前前后后换了至少七八个设计师了！跑路的每一个都说，你们要求太高，我做不来，让客服给你换人吧！然后客服说，我招募不到设计师了，你退单吧！
遇到这样的情况，我自然是又急又气的，好话说尽，没有卵用。但工期又耽误不得，只能重新在淘宝上找，这又是一轮漫长而不耐的对接——图片尺寸、配色、风格、要求……关键是，我这边整理好发给联系设计师公司之后，他还要再募集真正的设计师来对接，这样我又要发一遍——发完还不行，设计师还得再问，明明我已经发过了啊！我也不能说你自己看吧，我只能再“温柔、耐心”的给他说一下。这对我的时间和精力也是一种无尽的消耗。
我也希望设计师是身经百战的人，可以很快理解。只是经常事与愿违，可能还是我一开始提到的，好的设计师是压根不屑这蝇头小钱的，可能就是兼职的大学生来做，经验不足，所以就得需要我这个职场老牛马来给他们说。我现在就是这么忙碌又恍惚的，一直在忙，却不知道忙什么，也没体现出结果来，只是在忙，浪费时间，浪费精力。
有人说，那你不能在等待的时间里做点自己的事情吗？哪怕分散一下注意力也好。可是在急单催促的情况下，微信时不时就有消息弹出来，需要我处理，或是转达给领导，或是转达给设计师，说是一直盯着也不为过。我可能就是太负责了，想得太多，总想把事情做好、做完，不敢有所拖延，怕耽误公司的事情，也怕设计师太麻烦——我又陷入了一种“辛苦自己、幸福他人”的大怨种模式里不能自拔。我其实也在想，如果这件事我的确完成不了呢？那领导会不会交给别人做？或是我干脆直接认输，说我尽力了，但就是做不成呢？
理智上，我知道做不完、做不好的后果，或许不是那么严重——最差也就是过不了试用期嘛！但我如果沉浸在某件事里，就偶很容易变成玻璃瓶里的苍蝇，四处乱转，急赤白脸，但冲不出这个桎梏。我需要跳出这个玻璃罐子，看看更大的世界和更多的可能，但我又做不到，又开始内耗。
我也能明白，这种内耗很不好，可我跟谁说呢？能安慰我、骂醒我的朋友都尽力了，是我自己走不出。而我父母，理应是我最大的支持系统，但却给我加压添堵——他们不是批评我说你怎么这点事都做不好，而是觉得“这有什么难的？你干嘛给自己这么大压力”，尤其是我妈，已经不是乐天派了，而是傻白甜，把一切的事情想的都非常简单：你能做到就做到，做不到拉倒。问题恰恰在于，她是我妈，不是领导。领导觉得你是变形金刚，什么都能做到，不会与你共情的，更不会站在你的角度来思考这事儿到底有多难，他们不过是只看结果而已，过程什么的，谁在意呢？
我自认为自己有前进和坚持的勇气，我不是那种轻言放弃的人。但这两个星期——尤其是这个星期，弄文化墙弄得我身心俱疲，我开始真的在思考，这份工作还要不要做。昨天我试图跟家里提不干了的事，果不其然又是一顿被输出，什么“现在的工作跟你之前那份不一样了”、“年轻人谁不是拼死拼活累成狗呢？”“怎么别人都能坚持，就你不行”、“你辞职了，下一份工作能比现在的更好吗？”、“你自己想清楚，反正我们管不了了”。
你看看，这些话语是不是特别耳熟能详？东亚小孩永远摆脱不了的紧箍咒。这些道理我难道不明白吗？现在的就业大环境有多差劲我能不知道吗？毕竟一个多月前我才亲身体会过啊！压根不用他们说，我自己都先拼命告诉自己：下一份工作不一定找到，哪怕找到了也不一定比这份更好；以及所有人都很辛苦，比我辛苦的更多；我只是被旧司养废了而已，我需要时间重新适应新的工作节奏……
这已经不是看开了，是自我洗脑。可我看着永远做不完的工作、时不时跑路的设计师，我觉得我劝不动自己了。一开始我以为，这只是我命运不太顺，在这家公司最忙碌的时候入职了，而且还是一个相对忙碌的岗位——可以后这家公司的各种活动少不了，我会越来越忙的。我现在没有任何职业上的期待和展望，我只能一天天熬日子。我现在的小目标就是把最让我头大的文化墙弄完，进入日常工作，看看会不会好一点。
我以为上个月找工作、学习会焦虑，这个月因为工作的事情更焦虑，大姨妈会直接不来。没想到凌晨还是来了。我也在反思自己最近情绪崩溃，会不会也有激素水平变动的问题。但我觉得也不一定，毕竟我崩溃也是常有的事情，现在能哭出来还好，如果真的到了哭都哭不出来的时候，又该如何呢？
今天来的还是猫咪，感谢姐妹的支援！我感觉自己被掏空，没啥心情和精力给软拍照了。
