【转】情商低的人，是如何把天聊死的？_学习&职场

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情商低的人，是如何把天聊死的？

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　　说话最大的智慧，在于“走心”。
　　看破且说破，最容易把天聊死。
　　不知道你的微信群里是否存在这样一种人，你发个什么新闻，他不对新闻本身做出任何评价，而是直接点破，说这条新闻早就有了，没什么可聊的。
　　我有一个亲戚，就是这类人种。
　　有一次，群里有人发了一个段子，当大家正嘻嘻哈哈讨论得热火朝天的时候，这位亲戚突然跳出来说，这都是几年前的段子了……
　　接着，群里鸦雀无声，没有人再接话。隔着屏幕，我都能感觉到尴尬。
　　还有一次，群里的长辈爱发了一条消息。
　　没过多久就收到这位亲戚一本正经的回复：这条消息是假的，早就有人发过，已经辟谣了。
　　然后就没有然后了。
　　其实，对于长辈转发的这类谣言，晚辈们早已见怪不怪。大家心知肚明，他们转发的初衷，无非是想表达对亲人的关切，提醒大家注意可能存在的危险。
　　因此，对于这种善意，晚辈们都形成一种默契，看破不说破。
　　不知这位亲戚是急于表现自己，还是希望给大家营造一种众人皆醉我独醒的优越感，对于一些消息总是屡屡点破，直到把天聊死了。
　　看破且说破，其实是犯了情商之大忌。特别是在大家相聊甚欢的时候，不留情面地说破，不但让场面陷入尴尬，也挫了别人的兴致，最后必定招人厌。
　　演员黄渤颜值不高，但他的高情商，为他圈了无数粉，我也是其中之一。
　　记得《极限挑战》有一期，成员们需要运送冰块。黄渤用棉被把冰块包起来，罗志祥不解，觉得用棉被会加速融化。
　　黄渤百般解释，罗志祥一直说：“可他会闷的啊！闷热。”
　　明眼人都能看出来，罗志祥在这方面的知识有欠缺。黄渤却没有揭穿，只是幽默地说了一句：“看来我们真是生长环境不同啊！”
　　真正高情商的人，看破不说破，从来都不会让别人难堪，还能不着痕迹地化解尴尬，让人如沐春风。

　　

△

把天聊死的人，往往读不懂别人的情绪。

　　上周大学同学聚餐，同学YY至今单身，喝了几杯小酒，开始自我调侃：“学生时代没赶上早恋，猛地回头已经奔三，发现这辈子再也没机会早恋了。”
　　突然，有位男同学自作聪明地来一句：“没关系，早恋来不及，黄昏恋还绰绰有余！”然后沾沾自喜地看向众人。
　　YY脸倏地红了，冷哼了一声，就不再接话。
　　大家都知道，YY不痛不痒地开着玩笑，内心却十分失落。识相的准备安慰几句，没想到却被男同学“截胡”了。
　　把天聊死，最要命的就是没有充分读懂说者情绪中的真实内容，图一时嘴快，伤人于无形。
　　这让我想起曾经听过的一个心理学讲座，老师讲了自己的一个亲身经历：
　　老师曾经是某公司的小领导，有一次和公司新来的应届生A同学单独吃饭，等饭的时候两人就聊了起来。
　　不知聊到什么话题，老师说起了自己的前男友，感叹了一番，说前男友人在北京，长得帅，工作好，对她也超好，当时自己怎么就没好好珍惜呢。
　　然而，A同学是这样回答的：“他是挺好的。”
　　没错，A同学成功把天聊死了，老师一脸尴尬，半天找不到新话题。
　　后来老师解释，如果是一个高情商的人，会如何接盘：
　　首先，当老师说出这番经历的时候，听的人应该先考虑老师说这句话的情感，是难过？是惋惜？还是单纯炫耀一下？
　　显然，失败的感情经历没什么可炫耀，而对于时隔多年的旧情，难过更谈不上。由此可知，老师就是有点遗憾的小伤感罢了。
　　然后，找到对这个情绪的正确回应。感慨往事，无非是希望对方说点安慰的话随她的心。
　　所以，A同学可以这样回应：“确实挺可惜的，但你这么优秀，肯定可以遇到更好的，你喜欢什么类型呀？”巧妙地转折一下，就把话题岔开了。
　　真正高情商的人，应该是在倾听对方的同时，觉察对方情绪中的真实内容，再进行自我行为的判断，而不是被表面的话语所控制。

　　

△

急于抖包袱的人，容易在不经意间把天聊死。

　　作家李筱懿在她的著作《在时光中盛开的女子》中，提到过自己曾经吃过的一个大亏。
　　刚刚工作的时候，她是老板的秘书。有一天，公司来了两位重要的客人，其中一位还是她的校友。中午的时候，四人一起吃午饭。
　　吃得正High的时候，校友问她：“教你们当代文学的是不是XXX？”她说是。校友接着问：“他课上得怎么样？”
　　或许是急于表现自己有趣的特质，她抖起机灵：“他是一个好老师，但是太没趣，课上一半人睡觉，一半人看小说。
　　他还有个最诡的毛病，每一届都要挑全班最漂亮的女生读《桨声灯影的秦淮河》，哈哈哈，怎么，你们认识？”
　　校友最后吐出四个字：“他是我爸爸。”
　　最后，那个项目换了对接人。
　　职场上，急于抖包袱的人最容易在不经意间把天聊死，因为浅表交往很难判断对面的人有着怎样的人际关系、爱憎喜恶。
　　真正情商高的人，聊天的时候并不是为了表达自我，显示自己的聪明、睿智、博学，而是和对方形成语言和心理的良性互动。
　　作家莫里斯说过，要做一个善于辞令的人，只有一种办法，就是学会听人家说话。
　　仔细观察那些高情商的人，你会发现，他们未必博学多才，或是能说会道，但都特别善于倾听，因为他们明白，有效沟通是达成共识，而不是做一道抢答题。
　　所以，接话的时候应经过大脑，三思而后行，切不可做一个莽撞的人。

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说话的最大智慧，在于“走心”。

　　其实说白了，情商高的人，最重要的就是说话时充分考虑别人的感受。你考虑到了对方的感受，对方才会把你装进心里。
　　考虑对方的感受，其实也就是运用情绪的同步性，《情商》一书中指出，有效人际交流的一个决定因素是人们运用情绪同步性的熟练程度。
　　在这一点上，我最欣赏主持人何炅。
　　有一期《奇葩大会》，何炅是主持人。节目中，两年前海选被淘汰的年轻选手冉高鸣重新杀回舞台。
　　也许是因为过度紧张，整个过程冉高鸣的表现都显得慌乱又浮夸，由于用力过猛，以至于高晓松忍无可忍地打断了他。
　　现场的气氛一度陷入僵局，多亏了何老师自带光芒的登场解救。
　　首先，他没有像高晓松那样很直接地“指正”，而是照顾选手感受，站在冉高鸣角度帮他解围：
　　“我对你有一种特别亲切的感觉，因为我来这儿之前，也是紧张到不行。”
　　这样充满人情味的言辞，让冉高鸣稍微放松了下来，而不是在那样的情形下，感觉自己孤立无援，从而着急忙慌地为自己开脱和解释。
　　接着，又给出建议，告诉他如何在节目中表现得可爱和不着痕迹。
　　最后，何炅又循循善诱，设身处地为他以后的人生提出了建设性意见，希望他能够学会举重若轻。
　　何炅的三言两语，就打破了僵局，正是因为他能将心比心，运用情绪的同步性，充分为对方着想。
　　怪不得马东会评价何老师：情商特别高，那种周到和八面来风，都在他的掌控之间。
　　不是每个人，生来就有高情商，但至少我们在说话时能够走点心，如果不知道自己将要表达的内容是否具有一种冷场的杀伤力，那就干脆保持沉默。
　　老话说的好：水深则流缓，语迟则人贵。

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米

【茉上花开】丽制

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关于情商，这可能是一篇颠覆你认知的文章

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　　-01-
　　"当我们讨厌一个人的时候，经常会想到这个词。”
　　近几年，人们特别重视一种能力，重视到当我们讨厌一个人的时候，经常会说：
　　“他那个人就是XX低啊。”
　　“这人XX太低了，简直没救了！”
　　甚至在我们求职，相亲时，都会格外注意对方的XX，毕竟XX是一个人重要的能力，如果谁XX低，以后似乎注定是扶不起的阿斗，各种烂摊子不断，累人累心。
　　我也见到很多流传甚广的文章，比如《你不知道嫁给一个高XX的人该有多幸福》《格局越高的人，越不会XX所困》等等。是的，今天要谈的就是你们耳熟能详，江湖地位已如雷贯耳的情商。
　　遗憾的是，情商概念如此火爆，然而放眼望去，情商低的人却比比皆是。网上充斥着各种教人提升情商的畅销书，很多人看后，“情商”依然很低。
　　为什么？专业的“情商”概念最初由心理学家Salovey和Mayer提出，情商最核心的三种能力是：
　　认知和管理情绪（自己和他人）
　　自我激励
　　正确处理人际关系的能力
　　这三个能力是层层递进的，是由内到外，由基础到应用的综合性能力。
　　首先你要能洞察、认知、管理自己和他人的情绪，才能在此基础上去处理好内在的自我激励和外部的人际关系管理。
　　我们是否太关注情商这个技能的提升和培养，而从来没有去想过，导致一个人情商低的内在原因到底是什么？
　　-02-
　　“情商低”是你创造出来的
　　太多情商低的人都不知道自己为什么情商低。
　　心理学告诉我们，情商受遗传的影响很小，更多是受后天环境的影响。
　　我们常用人格这个词去形容一个人稳定的行为模式和思维方式，那既然情商的改变涉及到行为模式的改变，必然牵扯到人格的改变。
　　如果我们不能从人格形成这种基础层次去解读情商，而仅仅停留在技能层面，即便掌握了技能，我们的内也必然始终与情商存在隔阂。
　　大多数“低情商”人群走入的一个误区是：
　　他们常常意识到自己情商低，给自己打上一个“低情商”的标签，然后在提升情商的道路上挣扎不已，甚至步入一条恶性循环的泥泞之路。
　　我情商低--我努力提升--提升效果不好---我情商太低了---我可能无药可救了---破罐子破摔，放弃。
　　我们喜欢用各种标签、概念去区分一些事情，但这世界上原本没有什么“情商低”和“情商差”的优劣区别，只是大家的行为方式不一样。
　　我们创造一个概念，只是为了在某个范围内，更好的描述、认识一种事物，但是世界上却因此存在大量本身被概念限制住的情况，情商也是如此。
　　自从情商这个概念发明以后，“认为自己情商低”和“被贴上情商低”的人似乎成了黑五类。
　　这种自我否定引发的恐惧可能会导致一个原本情商就不高的人会陷入情商更低的境地。
　　“情商低”这个词，已可能成为被那些习惯性否定自己、不认可自己的人用来自我虐待的一把新武器，同理也可能给那些习惯性攻击别人、伤害别人的人提供一把新型战刀。
　　认为自己“情商低”的人，与其纠结如何在技能上去提高自己的“情商”，或者用“情商低”来攻击自己，不如做这件事：理解塑造一个人情商背后的深层原因，从而发生改变。
　　-03-
　　认为自己“情商低”的人，背后可能存在着心理饥饿
　　咨询中，我见过很多人说自己“情商低”，背后的原因其实是缺乏自我认可。
　　因为这种不能接纳和无法获得的自我认可，他们把大量的精力用在关注自己不够好上，从而很难拿出额外精力来审视外界，分析事件背后的需求。当一个不良事件发生时，“情商低”者的第一反应往往是乱套。
　　因为他们常常把自己和当时的事件全部粘合在一块，无法保持一个客观不变的自我。他们的内心很不稳定，以至于外部有一些风吹草动，内心的这个自我就开始跟着动。
　　在一个人全身心都被外界牵动的情况下，他怎么可能会有余力分析事件背后的本质和需求，从而采取恰当的反映措施？又怎么可能学会管理别人的反应?
　　他连自己的反应都管理不了。
　　一个人如果拥有较差的自我认可，他会像一个常年饥饿的人，目光永远停留在如何吃饱的问题上，而完全没有精力去关注别人的需求和环境的需要，更别提做出恰当的反应，也别提什么优雅端庄得体处变不惊了…… 人性是很真实的。
　　在心理层面上，那些认为自己“情商低”的人首先要处理的其实是自己的心理饥饿问题——自尊和认可。只有先解决心理饥饿问题，他们才会有余力去掌握一些“情商”技能。这个时候，掌握起来就容易多了。
　　如果饥饿都没解决，却强迫自己去表达风度，掌握分寸，迟早会撑不住。
　　-04-
　　是什么导致了我们认为“自己不够好”？
　　心理饥饿的两个原因。
　　按精神分析的说法，一个人缺乏自我认可和接纳，很可能是来源于不良的亲子关系，即父母对自己缺乏认可和接纳。
　　另外一个原因是，在成长经历中，遭遇过很多不被接纳和认可的刺激事件。这种不良的教育模式和环境模式才可能是导致一个人“情商低”的罪魁祸首。
　　这也吻合众所周知的一个观点。
　　人们认为，情商受后天环境影响比较大，甚至具有家族行为遗传性（此遗传不是生理上的遗传，而是家族行为模式的遗传）。如果成长的过程中，孩子从来没有得到过父母的理解和尊重，孩子就学不会如何去理解别人。
　　如果在成长过程中，又得到外界太多的否定和指责，那孩子对于自我的存在就始终处于质疑的紧张之中。
　　这种自我质疑正是伴随着强烈的自我不理解，因为它阻止了孩子去全面认识自己。它让孩子始终处于一种试图消除自否定的紧张里，从而无法形成对自己的客观认知。
　　一句话总结：
　　因为父母没有客观的评价自己的孩子，孩子也不能客观的看待和理解自己，导致他们更没有精力去理解他人。
　　因为任何对外的理解都是建立在对内理解的坐标之上。
　　处在这样内心环境之下长大的孩子，就不具备建立情商能力的第一条：认知、管理自己和他人的情绪。
　　之所以会特别强调情绪，是因为情绪正是那个外在表现，不能客观认知和管理他人的能力，首先会通过情绪失控表现出来。
　　所以如果你是个“低情商”的人，先别急着去否定自己。
　　你之所以现在处于一个情商低的模式，可能最根本的原因是从小缺乏认可、理解和关爱。
　　正是这种匮乏让你不能客观的看待自己，把大量的精力用在缓解心理饥饿上。
　　你跟同龄人看似处于同样的起跑线（生理年龄一样大），但实际你的起跑线是负数（在起跑之前你先要证明自己不是一个“残废”，甚至需要终生去证明）。
　　所以你不如别人擅长调控情绪，处理人际关系，你总是出丑，做事缺乏分寸，这是因为你的心理需求层次连基本的满足都没达到，高级的需求自然就掌握不了。
　　按照马斯洛需要层次理论，你连安全的需求都没被满足，外界却要求你去表现自我实现的技能，这样的要求只会让人生难上加难啊。
　　如果你要提升情商，先不要盲目去练习技能，不妨先去观察自己是否心理饥饿。
　　如果有，先去解决这部分心理饥饿的情况，处理自己幼年存留的一些心理创伤或心理固执，了解自己是否在使用已经不够好使的防御模式。
　　这些东西都修通了，相信大家对于情商的提升才是水到渠成，从而达到治标又治本的效果。
　　-05-
　　比起把精力用在学习提升情商低的技能上
　　你可能更需要解决的是自己的心理饥饿问题
　　那我应该如何处理自己的心理饥饿问题呢？
　　步骤一、确定自己是不是心理饥饿
　　“你有没有过这些极端不接纳自我的思维？”
　　首先，去觉察自己是否存在心理饥饿问题。不够认可自我的人，在日常的无意识思维里，经常会有一闪而过的自我否定判断。
　　这些判断发生地非常迅速、自然、堂而皇之，以至于如果一个人没有觉察的去意识的话，很自然的就会被这些判断思维带跑。常见的一些自我不够接纳，不够认可的思维有：
　　

“我这个人就是很差！”

“我怎么老这样啊，我就是没有能力！”

“我就是觉得别人都不喜欢我。”“我觉得大家都讨厌我。”

　　........
　　当我们认真地尝试去分析这些思维时，会发现它们很多都是以偏概全的极端思维：
　　一个人要根据怎样的推断，才能得出“我就是很差”这样的本质判断呢？
　　你可能会说自己什么什么事没有做好，不擅长说话，对人不够热情，不聪明。
　　但是从某一个方面表现不够好，就能得出“我这个人整体就不好”，很明显是不符合逻辑的，更重要的是，从某种程度上来说，我们没法用“差”或者“不差”去评判一个人的本质，没有人有这个权力。
　　所有的生命生来平等，谁有权力可以去评判你就是很差或很好这样的事情？没有。
　　是的，即便用来评价自己，这种思维也是不合适的，如果一个人内心深处这种思维过多，如此“虐待”自己，必然会引起生命本能的反抗。
　　这种反抗表现出来，就成了内心冲突。你会感觉自己不舒服，不自在，整天很别扭。
　　而整日处在这样状态下的人，也就很难生发出额外的精力和智慧去研究外界，所以自然情商不会很高。
　　步骤二、学会审视自己的内心变化
　　“对自己了解越深刻，才能越深刻地去洞察别人。”
　　审视自己的内心变化，识别自己情绪背后的需求，这正是通向了解别人，与别人合理相处的必经之路。
　　一个人只有深刻冷静地去觉察和了解自己，才能更深刻的去觉察别人，了解别人。
　　对自己和人的了解和认识越深刻，你所能理解到的情商能力可能就越高。
　　因为情商本质上别无其它，无非是建立在对人性洞察上的一种智慧。
　　步骤三、努力改变自己的思维习惯和信念系统
　　“不论何时都不晚。”
　　看上去这篇文章写出来很简单，关于情商提升的书也很多，但它本质上涉及到旧有内心信念系统的改变。情商的提升没那么简单。
　　想要捕捉自己不合理的信念和思维，是一件难度比较大的事。而新信念和思维的养成也比较不容易，有问题的人后续可以多借助于专业的心理咨询，通过一段时间的咨询治疗来克服这个问题。
　　这些都需要个人付出必要的努力，不可能一蹴而就。
　　要提升情商，先要解决自己的心理饥饿问题------缺乏爱和缺乏认可，所有这些都需要你启动你的生命力和能量，去做一次自我关爱的寻爱之旅，从而由内而外，最终获得自己的蜕变。
　　正如心理学大师卡伦·霍尼在《我们内心的冲突》中所说：
　　

所有人只要还活着就有改变自己，

甚至是彻底改头换面的可能性，

并非只有孩童才具有可塑性。

　　你也是如此。

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米

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看完这篇文章，重新发现你的情商

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　　最近一段时间较火的说法是情商高就是说话让人舒服，情商高就是好好说话，情商是一种修养等等。
　　我不否认情商高就是说话让人舒服，但这样很可能把情商推到一个相当肤浅的层面，而那些试图通过外部语言优化来提高情商或以此获得人际关系的朋友，你们可能走入了情商的误区——情商并非外部呈现的舒适，也绝不仅仅是用来取悦别人。
　　因为，情商本质上是一种内在的精神能力，也叫情绪智力。它最早起源于“多元智力”理论，上世纪八十年代才有了情商一词，到了九十年代，经过哈佛心理学博士丹尼尔·戈尔曼的畅销书《情商》的助波推澜，情商一词迅速变火，后来就成为企业管理、励志鸡汤不可或缺的名词。
　　在丹尼尔·戈尔曼的情商定义中，情商是由自我意识、控制情绪、自我激励、认知他人情绪和处理相互关系等结构组成的。而现在流行的情商文，多是以外部感受作为判断，比如一个人幽默、说话温和、会调节尴尬的气氛，都会被戴上高情商的帽子。
　　显然这些特点顶多符合认知他人情绪和处理相互关系两个方面，假如我们忽视掉情商的内在部分，只关心外部语言层面的特征，那和情商的定义就本末倒置了。
　　1.高情商懂得自我激励
　　情商涵盖整个情绪管理系统的功能，因此，高情商一定是建立在完整的内部精神结构中的。首先是自我意识，能够清醒的认识自己是什么类型的人，能够客观地给予自己评价，自己擅长从事哪些工作等等，有了基本的自我认知，你才能在茫茫人海中给自己定位，制定更有效率的提升计划。
　　如果说自我意识是情商的底子，情绪控制和自我激励才是情商是最核心的成份。因为它本质上决定着我们生活愉悦和做事的耐力、韧性。
　　一个人情绪易于波动，就会长期在抑郁、悲伤、愤怒、空虚、患得患失中度过，在这方面多愁善感和性如烈火如同孪生兄弟，不断制造负面情绪伤害自我，也波及他人，无论当事人的智商有多高，显然都是低情商行为。
　　因此，自我情绪控制的最佳效果是笃定、宁静、充盈，心灵柔而不弱，意志坚而不脆，面对纷杂的人世变化时，能够游刃有余地驾驭情绪，使自己始终处于精神主人的地位。
　　而自我激励显然更具有提升、进步、突破的潜在情境。人会时常因为爱情、梦想、事业等原因陷入生命的低谷，小到情爱挫折、创作瓶颈，大到倾家荡产，生离死别，能否在人生的低谷中保持自我激励的本色，是辨别一个人卓越与平庸的关键指标。而这也是情商能力最重要的结构之一。
　　说到这些，你可能会想到被央视封杀沉寂十数年复又崛起的陈佩斯，想到身陷囹圄又家破人亡的古稀老人褚时健，如果没有内在精神力量，他们无法在低谷中自我激励，更不可能再重新回归巅峰。现在，当你买着昂贵的褚橙时，我想并不是褚橙有多难种植，只是因为它多了一份激励的情怀，你是在为一份坚毅的精神力量点赞。
　　老子说过：知人者智，自知者明。明智两字里就有情商的元素。除了自我认知和情绪的管控，发现他人的情绪变化并采取有利的交互措施，是情商能力延伸到外部的体现。这种认知的本能来源于自我意识的反刍。眼下流行的情商高说话技巧，对应的便是这个层面。
　　但是，有一件事你要明白，你说话令人舒服是一回事，能否掌握对方更深的情绪变化，获得更多有利于双方关系交互的筹码又是另外一回事。
　　2、懂得沉默也是高情商
　　凤凰名嘴窦文涛有一次在聊中国食文化时谈说一个细节，他说自己回家基本没有话说，不知道说什么，也就吃饭时能在一起随便说两句。上了节目面对各色名家人物，却对答如流。
　　谈话节目主持人极考验情商，你不能说窦文涛回家就是低情商吧？只是情商的表现形式存在差异化，这种差异化在不同性格、不同职业、不同教育背景的人身上表现的优势也各有不同。
　　有些人就是能说出令人舒服的话语，暂时获得较好的人际关系；
　　有些人耐力超强，能克服严峻考验，收获勇士级的赞誉；
　　有些善识人性，能通过微妙细节感知别人的心理变化；
　　有些人不断自我激励，挑战逆境和挫折，提升人生高度，还有人对自我判定准确而规范，让自己很笃定地面对人生选择。
　　相对的，你也会见过这样一些人：
　　他们热情善言，却缺乏持久的耐力；
　　他们耐力坚毅，却沉默少语；
　　他们睿智善察，却冷眼旁观；他们乐观向上，却易于激动；
　　他们静若处子，却淡漠如悲观。
　　这些都是情商差异化的呈现，很少有人会兼具所有情商优势。
　　因此，我可以告诉你说，一个性格沉默的人，他能守心自处，不冰冷孤傲，不排斥喧嚣，且具有耐力，他就是一个高情商的人。一个性格活泼的人，他柔润择言，不夸张聒噪，能忍耐寂寞，还有乐观向上的精神，也是一个高情商的人。一个人能敏感地感知生活细节，却不忧思寡欢，不斤斤计较，同样是高情商的人。
　　所以，不要让说话舒服成为情商的标杆，它只是情商能力的其中一个标签而已。
　　当你认识到情商能力范畴和差异化后，我们甚至可以赞扬那些特立独行者的高情商了。比起那些随波逐流的人，特立独行的人拥有更强烈的自我意识，尊从内心渴望的生活方式，他们比依附潮流生活的人拥有更强大的内心。他们看似孤独无依却自娱自洽，看似另类却从内到外都是独立的个体。你甚至也可以顺着这条脉络找到古今中外很多名人奇士的例子。
　　3、情商成就自己而非取悦别人
　　情商能做什么呢？是获得丰富的人脉关系圈吗？并不尽然。
　　乔布斯访谈里说过一句话：A级人才的自尊心不需要呵护。这简直是打情商的脸，若遵循情商语言舒适论，乔布斯就是一个彻底的低情商人物。可是当你知道情商的差异化表现之后，你就会知道，这是因为A级人才拥有更强大的内心(情商)和更高阶的思维辩证能力。
　　高阶人才之间的情商验证法则不是简单的说话令人舒服，而更多考虑合理性，建设性，最终让语言为效率服务。只顾及舒适度，等于沉耽于人性的弱点而不能自拔，就会在意情商的外在表现部分（语言的舒适度），从而忘记语言的功能性和效率性。
　　尽管普罗大众的精神自控和高阶人才不可同日而语，但是情商的高低的确影响着我们的生活质量。
　　当你迷茫无序，心乱如麻时，你需要情商。
　　当你性烈如火，一碰就炸时，你需要情商。
　　当你牢骚满腹，找人倾诉而不得解时，你需要情商。
　　当你做事虎头蛇尾，遇挫即溃时，你需要情商。
　　当你人际关系冰冷，孤立无援时，你需要情商。
　　......
　　情商就是你的情绪智力，当你拥有某些情商能力时，也许并不显眼。但当你缺失某一些情商能力时，便十分显眼。但是尽管如此，你仍然不必为了迎合别人而亦步亦趋。
　　情商是内在的一种能力，无论高情商的人表现出多大的利他性，最大的受益者当属自己。当你能够在人生起起伏伏的旅程中，做到情绪控制，不因沮丧失意而崩溃，不因挫折而悲观自毁，不会摇摆不定情绪飘移，笃定面对种种不如意，守得住内心，你就能成为人生赢家。
　　独则能守其心，众则刚柔兼济。
　　在特定性格类型中能仍能保持柔韧、充盈、宽容的状态。那便是情商的最佳状态。
　　而身为一个普通人，你也许没有拥有丰盈的精神，不能做到面面俱到，但你了解了情商的结构，懂得自己的情商优势区域，你也可以做一个高情商的人。

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[职场之道] 【转】情商低的人，是如何把天聊死的？